的世界，真的可以杜绝非常识的变化，让那残酷的命运，仅仅作为我的一次“中二妄想”而存在吗？

　　我觉得自己应该更加地努力去证明。那的确是我的中二妄想，而阮黎医生无疑是最好的倾述对象。即便以病院现实中的她为模板，她也是可以通过心理引导的方式，让我自觉认定自己只是一个中二病患者吧。其实，我也已经意识到了，我之所以无法将自己当成是一个彻头彻尾的中二病患者。仅仅是因为，我在末日幻境和病院现实的经历，是如此刻入骨髓，很难让自己承认自己的“平凡”。

　　反过来说，即便是要认定那一切都只是我的“妄想”，而这种妄想也必然有其根源，这个根源就在于，我一直以来，都认为自己“与众不同”。无论在哪一个世界。我都会从各个角度，运用所有已知的知识，去论证自己的“与众不同”。

　　是的，虽然不愿意承认，但是，我已经开始意识到，如果我始终认为自己“与众不同”，那么。变化就一定会继续下去——而我无法摆脱这种以自己为中心观测世界的视角。它让我自身成为了一个矛盾体，我一边希望这个世界的平凡。又期待自己的不平凡，然而，假设自己不平凡，那么自己一定会给这个平凡的世界带来某种改变，从而证明自己的不平凡。

　　次日之后的数个夜里，我辗转反侧。思考是痛苦的，可我却难以放下这种痛苦，只能在死结中，默默等待着一个决定性的变化——我虽然想主导这个变化，然而。有一种敏锐的感觉，让我察觉到某种无可抵挡的运转，它就像是命运一样，将主导权牢牢把持在自己的手中。

　　“江……？”我在心中，述说着那个名字。我想让它成为我的“妄想”，可事实也许是，它的存在，根本就不被我的意志所干涉。即便我无数次对自己说，那不过是妄想，但它仿佛就扎根在我的灵魂中，让我无法真正去认定，那就是一个妄想。

　　即便在病院现实中，我也从来都没有如此痛苦，如此挣扎过，我并非在抱怨什么，而是，我属意的这个平凡的世界，的确和我自身之间存在看不见的巨大隔阂。我开始觉得，这个世界正在向我释放最大的恶意，假设这并非我的妄想，而是中继器的陷阱，那么，中继器已经正式向我展示它的力量了——这可是一个酷刑的世界，不是**上的酷刑，而是思维、心理和精神意识上的。

　　我的生活一阵紧迫，一阵轻松，一阵痛苦，一阵仿佛得到了解脱，但是，我在这些天的遭遇，让我意识到，它可能永远不会定格在哪一个。轻松将会让紧迫变得更加紧迫，而解脱也总让更大的痛苦来得突然。我原本以为自己永远不会去想，早已经放下的事情，都会在一个不经意的

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